Consejos de las mujeres

¿Cómo mejorar las relaciones con la madrastra?

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¿Sabes que el 40% de los matrimonios modernos son matrimonios? Y según las estadísticas, tres de los cinco procedimientos de adopción se cometen en mezclado (combinado) familias, no adoptivas. (Combinado familias llamadas en las que un cónyuge tiene hijos de un matrimonio anterior.)

Cada vez más, las mujeres tienen que dominar el papel de la madrastra. Y el hombre - el papel del padrastro. Podemos aumentar las estadísticas de manera segura, porque no todas las familias mixtas llevan a cabo un procedimiento formal de adopción-adopción. Alguien simplemente no registra las relaciones, y en algunas familias, los niños viven según el principio de "los niños del día libre".

Cuando me enteré de estos números, me sorprendí. "Wow, ¡cuántos de nosotros hay!" - Pensé en las mujeres que tienen que probar la palabra deshonesta "madrastra".

En mis artículos, uso esta palabra para referirme al papel de una mujer. Mujeres que de alguna manera interactúan con los hijos de su esposo. Los niños pueden estar en la familia del padre o madre biológica. La madre de los niños puede estar viva o muerta. Los hijos del esposo pueden aparecer en la casa del padre solo un par de veces al año. En cualquier caso, una mujer en relación con los hijos de su marido es una madrastra. Propongo retirarme del contexto "hada" de la palabra y tomarla neutral.

Entonces, cuando supe que somos muchos, pensé en qué nos ayudaría a las mujeres, a dominar el papel de la madrastra y sentirnos felices en ella, o al menos a una mujer contenta con la vida. Como de costumbre, es mejor comenzar con uno mismo. Y tenía curiosidad: ¿qué rasgos de carácter, rasgos de personalidad, rasgos de una mujer ayudan a mejorar las relaciones con un niño y cuáles son los opuestos?


Después de todo, no todas las mujeres se convierten en madrastra. Alguien incluso difícil de imaginar cómo se llevaría con los hijos de otra mujer. Además, es posible que la futura madrastra ni siquiera sea consciente de las dificultades que tendrá que soportar en las relaciones con los hijos de su esposo antes de que se encuentren con ellos. Entonces, ¿qué ayuda ella a construir relaciones familiares? ¿Qué cualidades, habilidades, habilidades, recursos?

Y decidí realizar un estudio. Qué cualidades deben desarrollarse, cuáles podrían ser la causa de los conflictos, qué pueden corregirse, qué pueden fortalecerse, etc. Definitivamente, la comunicación se ve afectada por las cualidades sobre las que escribo a continuación. Pero, ¿qué tan específicamente afectan (o no) en el caso de una relación con el hijo de su esposo? Espero que te ayuden si pasas la prueba al final del artículo. Por mi parte, me comprometo a dar feedback en el que será:

1. Resultados de exámenes que te ayudarán a aprender más sobre ti mismo.
2. Designación de una posible área problemática de las relaciones con el hijo de un esposo
3. Recomendaciones: qué hacer para hacer contacto con el niño.
4. Después del final del estudio: un enlace al artículo con los resultados.

Definitivamente, la comunicación afecta: la autoestima, cuánto nos aceptamos a nosotros mismos y a otras personas, al "lugar de control" de una persona, al deseo de poder, a la ansiedad, a la tendencia al conflicto, a la capacidad de empatía.

Autoestimay las mujeres tienen la capacidad de evaluar sus propias fortalezas y capacidades y tratarse críticamente. Es la base de lo que una mujer se considera capaz de hacer. La autoestima saludable ayuda a adaptarse a la familia del esposo, a encontrar un lugar especial en ella, a resistir posibles provocaciones por parte de la ex esposa, a los hijos oa los padres del esposo, así como a manejar los conflictos. ¿Sabes que al casarte con un hombre divorciado, te casas con toda su antigua familia?

La autoestima puede ser adecuada e inadecuada. La autoestima adecuada forma confianza en sí mismo, autocrítica, perseverancia, exigencia, inseguridad inadecuada (baja autoestima) o autoconfianza excesiva (alta autoestima), falta de crítica.

La flexibilidad en la evaluación de uno mismo también es importante. La capacidad de cambiar su comportamiento bajo la influencia de la experiencia es necesaria para adaptarse al nuevo rol. En algún lugar para reconocer sus limitaciones, en algún lugar para ser más persistente.

Me atrevo a sugerir que una mujer con una autoestima adecuada es mucho más fácil de aceptar para el hijo de otra persona. Después de todo, como dijo K. Rozders, un psicólogo estadounidense, cuanto más se acepta una persona, mayor es la probabilidad de que acepte a otros. E. Fromm, un sociólogo y filósofo alemán, argumentó que el amor propio y el amor por los demás van de la mano, y que el disgusto hacia uno mismo (o la baja autoestima) está acompañado por una hostilidad sustancial hacia los demás.

2. Aceptación de otras personas. La tolerancia

Repetiré un pensamiento importante: no aceptamos a otras personas (¡y también a los niños!) Si no nos aceptamos a nosotros mismos. Resulta que cuanto más se acepta una mujer, más fácil es relacionarse con las características y las rarezas del niño.

Me gusta la definicion adopción, que da K.Rodzhers en su libro.
"Aceptar al otro es una disposición cálida hacia él como una persona que tiene un valor absoluto, independiente de su condición, comportamiento o sentimientos. Esto significa que le gusta, lo respeta como individuo y desea que lo sienta a su manera. Significa que usted acepta y respeta toda la gama de sus relaciones en este momento, independientemente de si son positivas o negativas, contradice sus relaciones anteriores o no ".

En la vida, a menudo no es tan fácil hacer esto, pero después de todo, hay algo por lo que luchar, ¿verdad?

Recordemos otro concepto social.

Tolerancia - Tolerancia a una cosmovisión, estilo de vida, comportamiento y costumbres diferentes. La tolerancia no es equivalente a la indiferencia. Tampoco significa aceptar opiniones extraterrestres o estilos de vida. Es para dar a otros el derecho a vivir con su propia mente y sus valores.

En mi opinión, para una madrastra en relación con otros niños, incluso la actitud de ser tolerante ayuda a establecer relaciones cálidas. Especialmente al principio, cuando una mujer se familiariza con los hábitos del niño y su comportamiento. La tolerancia es necesaria para no apresurarse a rehabilitar a un niño a su manera, sino para aceptarlo tal como es: un hijo de sus padres.

Plazo "Interioridad" estrechamente relacionado con el concepto «locus de control».

Locus de control - la característica de una persona, que refleja su inclinación a ver la causa de sus éxitos y fracasos, ya sea en circunstancias externas, condiciones y fortalezas, o en sí misma, sus esfuerzos, sus defectos, en presencia o ausencia de sus habilidades o defectos. 1

Interno Llamado una persona con un locus de control interno. Externo - una persona que depende más del medio ambiente, es decir, Hombre con locus de control externo.

¿Cómo establece una mujer relaciones con los hijos de su esposo? ¿Quién se apoya en sus acciones, juicios y conclusiones?
¿La responsabilidad de la relación se hace cargo o abandona todo en manos del esposo? Buscando las causas de lo que está sucediendo en ti o en las circunstancias. Se basa en sus conocimientos y habilidades o pide consejo a sus novias, parientes y esposo. Ya sea que trate de hacer un esfuerzo o de pedir ayuda a otros, confía en su esposo en muchos temas. Se culpa a sí mismo oa sus hijos, ex esposa y esposo por conflictos o problemas. Estoy segura de que ella misma se ocupará de todos los problemas o compartirá su área de responsabilidad.

No se puede decir que la internalidad es buena, y la externalidad es mala. Más bien, deberíamos esforzarnos por permitirnos en algunas circunstancias pedir ayuda, transferir la responsabilidad al esposo en algunos casos y, en algunos casos, pensar en lo que puedo cambiar para mejorar.


4. El deseo de dominar. Poder

El poder es un concepto multifacético. Para nuestro tema es importante. poder:
1-como la capacidad de ordenar en condiciones donde el que está ordenado está obligado a obedecer al que ordena,
2- Como necesidad, motivación en acciones y relaciones entre personas.

Hay varios tipos de poder, aquí están algunos de ellos:

1) poder coercitivo construir sobre el miedo de castigar al niño, privándolo de algunos beneficios. Esto a menudo funciona, lo que lleva al niño a actuar como necesitamos. Sin embargo, el abuso de los castigos afecta la atmósfera de la familia y puede llevar a la mala actitud de un niño, al hecho de que tarde o temprano el niño ocultará su insubordinación, engañará y ocultará sus fracasos, fracasos y lepra. Además, aplicar este tipo de poder en los primeros años de convivencia para una madrastra es imposible, ya que no existe un "derecho moral".

2) poder de recompensa cuando una mujer recompensa a un niño con algo, si obedece, hace lo que necesita, logra el éxito y lo que la madrastra quería. Además, puede ser tanto una recompensa material (regalo) como un reconocimiento, un elogio o un pasatiempo conjunto a petición del niño, por ejemplo, un juego. Sin embargo, en este caso hay un elemento de miedo al castigo en caso de incumplimiento.

3) poder experto ocurre cuando el niño se da cuenta de que la madrastra es un adulto sabio, inteligente y conocedor. Cuando un niño sabe que puede ir a ver a su madrastra y preguntarle algo, ella le dirá, se quejará, ella juzgará y, en general, puede contar todo, ella le ayudará. Ella tiene experiencia y conocimiento que él no tiene. Y el niño lo reconoce. En resumen, cuando una mujer se convierte en una autoridad para un niño. Tener tal poder en una relación puede llevar años.

4) autoridad de referencia Basado en la identificación del niño con la madrastra, en el sentimiento de comunión con ella. En este caso, la madrastra es un modelo a seguir. Si una niña, por ejemplo, ve a una hermosa mujer en una madrastra y trata de imitarla con ropa y modales.
En formas negativas, tal forma de poder puede manifestarse en el caso cuando, por ejemplo, la hijastra tiene una mala actitud hacia la madrastra y "no solo como ella".

5) autoridad legítima - El imperio de la ley. Por ejemplo, la formalización de la tutela. (NA Melnikova, Cuna sobre psicología social. - M. Allel. 2000-2005 -64 pág.)

¿Qué tipo de influencia y poder usas? ¿Qué tan fuerte es tu deseo de poder en general?

La ansiedad - tal característica psicológica, que se manifiesta en la inclinación de una persona a experimentar una fuerte ansiedad a menudo por varias razones menores. Puede considerarse como una educación personal, o como una característica del temperamento, o ambas cosas.

Distinguir:
1. Ansiedad situacional: ansiedad en cualquier área particular asociada con algo permanente (escuela, examen, ansiedad al reunirse, etc.)
2. Ansiedad general: ansiedad, cambiando libremente sus objetos, dependiendo de qué objetos adquieren sentido para una persona.

Las relaciones en una familia combinada se ven afectadas por el nivel y el tipo de ansiedad de una mujer. Tal vez hay algunas situaciones especiales cuando una mujer está ansiosa (por ejemplo, el camino), y de alguna manera puede controlarse o adaptarse a ellas, pedir ayuda a los miembros de la familia. O, en principio, una mujer se caracteriza por un alto nivel de ansiedad personal, y luego todo tipo de eventos pueden desequilibrarla. ¿Afecta la relación con el niño? Claro ¿Influye esto en el establecimiento de contacto entre ellos? Un tema para la investigación.

6. Capacidad de empatía.

Empatía - esta es una empatía consciente por las emociones y sentimientos de la otra persona y, al mismo tiempo, la comprensión de que estas emociones no te pertenecen.
La empatía significa “entrar en el mundo personal de otro y estar en casa en él. ... Esta es una vida temporal de la vida de otro, la promoción en ella con cuidado, sutilmente, sin juzgar ... Como si te convirtieras en este otro, pero sin perder el sentimiento "como si" (C. Rogers) (Rogers C. Empathy // Psicología de la motivación y las emociones / ed. Yu.B. Gippenreiter, MV Falikman. M.: CheRo, 2002. p. 428–430.)

La capacidad de empatizar ayudará a la madrastra a empatizar con el niño, comprenderlo, sus sentimientos y emociones, designarlo y nombrarlo. Gracias a la empatía, podemos ponernos en el lugar del niño y actuar sobre la base del conocimiento adquirido sobre la condición y las necesidades del niño. A veces realmente quieres responder al comportamiento del niño impulsivamente, como dicen, "desde tus emociones". En esos momentos, la capacidad de empatía ayuda a cambiar al estado del niño y conviene amigablemente.

¿Alguna vez has pensado en lo fácil que es aceptarte a ti mismo y a otras personas? ¿Te consideras una mujer imperiosa? Quizás mandar a las personas es su fuerte necesidad, y entonces es importante que encuentre oportunidades para satisfacerla de alguna manera.

¿Cómo afectan sus emociones las relaciones con su hijo y otras personas? Quizás el hecho es que necesita aprender cómo dosificar las manifestaciones de sus emociones y sentimientos o, por el contrario, expresarlos de una manera más explícita.

Para obtener respuestas a todas estas preguntas, para conocer sus fortalezas y debilidades al tratar con un niño, le sugiero que tome la prueba.
Después de participar en el estudio, recibirá comentarios en forma de resultados de la encuesta, comentarios y recomendaciones. Al final de la prueba encontrarás una sorpresa: ¡un regalo!

Si la madrastra de la familia ...

La madrastra en la familia - este es un gran problema. Puede suceder por varias razones. Supongamos que mi propia madre estaba gravemente enferma y murió. O él y ella simplemente se enamoraron, los constantes escándalos llevaron al divorcio. En la mayoría de los casos, la ley está del lado de la mujer y deja a los niños con ella. Pero a veces se quedan con el padre.

Un hombre no puede criar a sus propios hijos, necesita trabajar para mantenerlos. Pero no puedes dejar a los niños sin supervisión, y luego se casará por segunda vez. Así aparece en la madrastra de la familia. Los niños pequeños, lejos de las dificultades de la vida, no entienden por qué se fue su propia madre, y la "madre" recién aparecida se encuentra con bastante buena disposición.

Es un asunto diferente cuando los niños ya son bastante adultos. Nueva mujer en la casa se encuentran hostiles. Y no hay garantía de que la relación con la madrastra se desarrolle. Incluso si ella los trata bien. No es en vano que se diga que "aunque la madrastra es amable, no es mi madre".

Mucho en este caso depende del padre. ¿Será capaz de hacer creer a los niños a la madrastra, porque tienen un recuerdo vívido de la madre? Supongamos que la casa a menudo escuchaba abusos y peleas, pero para ellos ella era muy querida, se acostumbraron a ella desde la infancia. Y luego un extraño debe reemplazar a mamá, cocinar y enviar a la escuela.

Es importante cómo se comporta en relación con la hijastra y la hijastra de la madrastra. Si se casó con un hombre con un "peso" por un gran amor, ella debe tratar a sus hijos con cuidado y atención. Cuando ella comienza a tomarse sin cuidado, a menudo se encoge de hombros de comunicarse con ellos, no será posible establecer un contacto de confianza.

El niño se siente falso en las relaciones con los adultos, se cierra, entra en sus sueños, de donde no es fácil sacarlo. A menudo, en esas familias, los adolescentes tienen comportamientos desviados: violan los estándares de moralidad generalmente aceptados, a menudo no se llevan bien con la ley. Supongamos que un estudiante se salta lecciones o huye de una familia. No es de extrañar que diga que "una madrastra sale de la casa y un oso sale del bosque".

Hijastro relación con madre no nativa

Es poco probable que la relación entre la madrastra y el hijastro se desarrolle serenamente al principio. El principal papel lo desempeña el comportamiento de las mujeres. ¿Ella calentará su corazón, se ajustará benevolentemente hacia sí misma? Él recuerda a su propia madre y mirará con incredulidad a la que está tratando de reemplazarla.

¿Tendrá el tacto y la cordialidad suficientes para que su hijastro no sienta una actitud burocrática, sino cálida hacia sí misma? Si el talento pedagógico no es dado por la naturaleza, es difícil esperar que un niño desarrolle relaciones amistosas.

Supongamos que el bebé se acerca a la madrastra que lo tomó en sus brazos y ella se niega. El chico es travieso, quiere el calor de las manos de las mujeres, como la de mamá, y recibe una reprimenda fría. Esto se recuerda y causa rechazo, el corazón del niño siente que esta mujer es una extraña para él, su madre nunca lo será.

Y que el padre demuestre que ha traído a una buena "madre" a la casa, el bebé estará bien con ella, no lo cree. Ella comienza a tratar a la madre recién nombrada con cautela y constantemente siendo traviesa, expresando su actitud hacia una mujer de esta manera. Esto se mezcla intuitivamente con los celos, el hijastro subconscientemente celosamente madrastra a su madre, tratando de encontrar fallas en sus modales y comportamiento.

El niño está muy triste de que todos tengan una madre, y tiene una tía extraña en su casa. Hay una creciente irritación para ella y su propio padre, que no pudo salvar a su madre. El niño crece, junto con él cada vez más alienación a la madrastra. La autoridad del padre cae. La familia desarrolla un ambiente insalubre. El chico ignora todas las palabras y los hechos de los adultos, está enfermo en casa, encuentra consuelo entre sus compañeros.

Y no es en absoluto un hecho que se comunique con buenos amigos. Sentir resentimiento hacia la madrastra y el padre hace que uno busque consuelo en el alcohol y las drogas. Los problemas comienzan con la ley. Muy a menudo se desarrolla el desarrollo de un niño en una familia donde la relación del hijastro con la madrastra y el padre no se desarrolló.

Pero puede ser bastante diferente. El padre trajo a una mujer verdaderamente buena a la casa, ella trata con amor a su hijo. Que no sea nativo, pero se acercó, ella pone toda su fuerza y ​​esfuerzo en su educación. El niño lo siente y lo alcanza con todo su corazón. La madrastra se ganó la confianza del hijastro, ¡y esto es muy importante en la vida familiar! Ella no es una persona querida, pero él siempre sentirá confianza en ella. Incluso convirtiéndose en un adulto.

En esta casa, paz y tranquilidad. Felices adultos, bebé satisfecho. Él cree en su padre y confía en su madrastra. En una familia donde todo va bien, es poco probable que un niño malo crezca. Гармония в отношениях взрослых — это лад в детской душе. Не «вырастет из сына свин», если отец и мачеха хорошо относились к нему с детства.

Отношения падчерицы с неродной матерью

Отношения мачехи и падчерицы могут быть прекрасными, а возможно, что совсем не сложатся. Двум представительницам женского пола всегда легче найти общий язык, чем, допустим, отчиму с неродной дочкой. La psicología de una mujer adulta implica inicialmente que debe cumplir con la comprensión de la niña. Especialmente si es pequeño.

Se le dijo a la niña que su propia madre se había ido por mucho tiempo, ahora debía obedecer a su nueva madre. Ella cree estas palabras y conoce con confianza a la nueva esposa de su padre. El caso de la madrastra para convertir el crédito de confianza, emitido por el bebé, en una actitud amigable y sostenible hacia ti mismo. ¿Tiene suficiente talento, calidez femenina pura y participación de su hijastra?

Si una mujer puede reemplazar a su propia madre, entonces la niña se acercará a ella, la considerará legítimamente como un miembro de su familia. Especialmente cuando ve que su padre ama a su nueva esposa. El tiempo cura las heridas, la tristeza y el dolor de la madre irán desapareciendo gradualmente, el niño la olvidará y le dará todo el amor de su infancia a la madrastra.

Si el niño está orgulloso, puede hacer reclamos, otra mujer se comparará involuntariamente con su madre. Un extraño en la casa tiene nuevos hábitos que no siempre son del agrado. La niña es caprichosa, mostrando su independencia, demostrando así que debe ser respetada y considerada. Y es bueno cuando la madrastra capta con sensibilidad el estado de ánimo de su pequeña hijastra.

Cuando un hombre divorciado, que ya tenía una hija bastante adulta, trajo a una nueva mujer a la familia, surge una relación difícil entre ella y la niña. La hijastra ya está en su adolescencia, comienza a interesarse por los niños, por lo que percibe a la esposa de su padre como una rival que tomó el lugar de su madre. Ella no puede perdonar el nuevo romance de su papá y no percibe a su madrastra.

Los adultos deberán esforzarse mucho para tranquilizar a la niña y ganar su confianza. Al gritar y al retirarse, dicen: "¡Sí, debes dejar de fruncir el ceño tanto como puedas!", No puedes lograr nada. Los adolescentes perciben dolorosamente la moralización e intentan imponerles su voluntad. A esta edad, los niños están desaliñados, y si aún se quedan sin una madre, experimentan un estrés grave.

Esto debe ser entendido por el padre, porque él debe pensar en cómo su hija percibirá su nueva pasión. Si la niña creció mimada, tiene una naturaleza nerviosa, es posible que no acepte al miembro de la familia recién hecho. Y esto es un conflicto: peleas y abuso constante, incluso hasta el punto de la histeria "¡cuánto estoy cansado de ti, mis ojos no te verían!".

Para comunicarse menos con la madrastra, la niña comenzará a buscar consuelo en el lado, en compañía de los mismos niños problemáticos. E incluso puede huir de casa, y es bueno si regresa o puede encontrarla a tiempo. Según las estadísticas rusas, estos brotes son realizados por niñas de 14 a 15 años.

Este ya es un grave problema familiar que requiere soluciones urgentes. Si los adultos pasan frente a ella, se necesita la ayuda de un especialista. Solo un psicólogo ayudará a resolver una situación tan difícil y sugerirá una manera de salir de ella.

Por supuesto, no todo en la vida es tan sombrío. Mucho más a menudo, la madrastra y la hijastra, incluso si no hay una relación cálida entre ellas, están completamente "enraizadas" entre ellas y encuentran un lenguaje común. Es poco probable que alguna vez esté ansioso por amar al hijo de su esposo, sino a establecer un contacto amistoso y puramente humano con él. Al menos por el amor del hombre con quien vive.

El proverbio dice que "la madrastra está fría como la nieve". Sobre tal cuento de hadas mujer malvada y fría "Doce meses". El final de ella es feliz, la villana madrastra no ha arruinado a su hijastra. Ella desapareció junto con su propia hija. Y la niña creció y se volvió feliz.

Muchas niñas por diversas razones viven sin su propia madre. Y si el padre trajo a otra mujer, no siempre está tan enojada como en un cuento de hadas. Una madrastra inteligente puede construir relaciones con su hijastra. En tal familia, la niña no se sentirá defectuosa.

¿Puedo amar a una madrastra?

Si la relación con la madrastra es mala, no hay necesidad de hablar de paz en la familia. Hay muchos refranes y cuentos de hadas sobre tales crueldades, por ejemplo, "Cenicienta", pero sin embargo, la madrastra no siempre es la "casa del veneno". Los niños bien pueden amar a una mujer que reemplazó a su madre. En una persona real siempre hay algo bueno, por lo que no puedes amarlo, así que respétalo.

El hijastro y la hijastra pueden ser bastante tolerantes con una madrastra si ella:

    Sinceramente interesado en los niños. Esto es evidente en su actitud hacia ellos. Supongamos que el niño cocina el desayuno y lo envía a la escuela con una cálida despedida, por ejemplo, "vuelve pronto, mi padre y yo te esperamos con impaciencia". Sin embargo, si lo regañan constantemente para que se comporte bien porque "está cansado de escuchar los comentarios de los maestros", las relaciones difícilmente se formarán. Tal niño de "maestro de casa" rechazará.

Amistoso. Mujer sintonizada abiertamente con todas las personas. Esto es inmediatamente evidente en la naturaleza. Apareciendo en la casa, tratando de hacer amigos con los niños. La atrapan, aunque al principio pueden desconfiar de ella, porque el dolor de separarse de su madre todavía no ha pasado (por ejemplo, ella los dejó). El tiempo cura las llagas, la vieja herida se curará, la hijastra y el hijastro necesariamente se harán amigos de su amigable madrastra.

Leve y paciente. Los hijos de su marido la conocieron poco amigablemente. Ella entiende que no puede convertirse de inmediato en una persona afín para ellos, tal vez nunca lo será. Sin embargo, no los responde con la misma moneda, no se humilla ni se ofende por la desconfianza en una pose. Con una sonrisa, continúa cuidándolos, argumentando sabiamente que "se hará la paciencia y el trabajo duro": la hijastra y el hijastro la tratarán con respeto.

Igual actitud ante sus hijos y no nativos.. La mujer se casó con un hombre con un hijo, y luego dio a luz. Así en la familia aparecieron consolidados, por ejemplo, hermano y hermana. Si los trata a ambos con amor, el hijastro se dará cuenta y corresponderá. Es posible que él no ame a la madrastra como a su propia madre, pero no será grosero con ella, su actitud hacia él lo hace sentir cálido.

Atento. Viendo a los niños, están bien vestidos, siempre alimentados, preocupados por su salud. Pero él lo sabe todo con moderación. No se vuelve demasiado molesto, lo que puede no tener el mejor efecto en las relaciones con la hijastra y la hijastra. No les agrada, mantiene una distancia razonable. Esto provoca respeto por la madrastra.

  • No le gusta "predicar". Incluso si hubo un conflicto con niños no nativos, no grita ni lee la notación de que no es bueno comportarse de esta manera. La moral tediosa solo repele. En un tono uniforme y tranquilo, ella trata de calmarse y encontrar la causa de la pelea. "Pensemos juntos lo que pasó aquí con nosotros mal".

  • ¿Cómo construyen los niños relaciones con su madrastra?

    ¿Cómo mejorar las relaciones con la madrastra, para que haya orden y paz en la familia? Depende mucho del padre. Un hombre debería explicar a los niños que ama a esta mujer, él cree que tendrán una relación con ella. Ella traerá consuelo y cuidado a la casa, debido al empleo constante que él no tiene tiempo para esto.

    Para hacer que los niños se sientan bien con su madrastra, se les debe enseñar a seguir estas reglas:

      Escuchar la opinión del padre.. A menos que, por supuesto, él sea una autoridad para ellos. Cuando los niños aún son pequeños, es fácil, mucho más difícil con los adolescentes. Recuerdan bien a su propia madre, la nueva mujer en la casa se percibe con cautela. Una persona cercana debe explicarles con franqueza, digamos, por qué rompió con su madre y dirigió a su segunda esposa. No puedes devolver el pasado, necesitas vivir en el presente y tomar todo correctamente. No necesitas ira, solo es discordia en la familia. Deje que todo fluya como de costumbre, no están obligados a amar a la madrastra, pero deben tratarla bien, aunque solo sea por la tranquilidad de la casa. Los niños con una psique normal definitivamente entenderán esto.

    Usted no debe "toparse con" madrastra. Ella vino a una nueva familia, tampoco es fácil. Hasta que se acostumbra a las nuevas condiciones de vida. No inmediatamente puede tener éxito, puede haber descuidos. Supongamos que no se cocinan a tiempo para el almuerzo. No hay necesidad de reprocharla y exponerla de forma perezosa, tal vez algo que distrae con urgencia. Es mejor fingir que no sucedió nada especial, y al divertirse con una sonrisa, dicen: "Ahora haremos algo, comeremos en la nevera", preparan la cena rápidamente. Una actitud tan amistosa ayudará a establecer contacto, y “lo más importante es el clima en la casa. ".

    Necesito ayuda. Los niños deben ayudar a la madrastra y no mirarla como una sirvienta en la casa. Supongamos que no se hace a un lado cuando limpia un apartamento o cualquier otro asunto económico. No deberías mirarla fríamente, que no eres un yo nativo, no quiero ayudarte. No se puede vivir diciendo que "la cena que prepara la madrastra no es sabrosa". Cuando todo se ve de mala manera, la vida familiar no funciona. Es necesario evitar el mal gusto en las relaciones. Es poco probable que traigan paz y tranquilidad a la casa.

    No chismes o chismes. Nunca debes quejarte de tu madrastra de que ella no hace todo esto, por ejemplo, "la madre solía hacer mejores empanadas". Puede que no sea una experta en pasteles, pero aprendería. No debe ser un gran fan por ninguna razón. En primer lugar, no pinta, porque no es por nada que dicen que "cuelgan un gnomo en el otro mundo". En segundo lugar, será desagradable para el padre escuchar que los niños hablan mal de la mujer que ama. En tercer lugar, la familia, donde los huesos están enrojecidos y las denuncias "remachadas", vive hostil, en constante conflicto.

    Intenta llamar a la madrastra mamá. No será fácil al principio. Y por supuesto, la lleva a merecerlo. Pero si ella no quiere esto, no debe ofenderse y sacar conclusiones de gran alcance. Este es un factor puramente psicológico, no significa en absoluto que la madrastra sea mala. Una persona es juzgada por hechos, no por palabras. Si es agradable y acogedor con ella, debes estar contento con este estado de cosas. No hay un gran amor entre ustedes, pero es una buena relación. Hay que apreciarlos.

  • No seas celosa madrastra de su propia madre.. En la vida, sucedió que mi propia madre se había ido (murió). Es difícil sin ella, y luego mi padre trajo a otra mujer a la casa. No hay necesidad de estar celosa de ella. Nada bueno saldrá de esto, pero solo creará una situación poco saludable en la familia. La vida continúa, es necesario percibir las circunstancias de la vida de una manera filosófica. Como es Esto ayudará a evitar traumas psicológicos severos, dará un estado de ánimo para una percepción optimista de la vida.

  • Cómo mejorar las relaciones con la madrastra - ver el video:

    Nadie a quien culpar

    Todos deben entender que no hay personas culpables en la situación. Sí, la familia se separó, la pareja se separó, y es triste. Pero sucede, y con frecuencia, porque las personas son diferentes y todos tienen derecho a cometer errores. Es importante comprender que todos merecen la felicidad, y si uno no logra sentirla en la familia anterior, quizás en las nuevas condiciones se pueda lograr la armonía, aunque en una composición diferente.

    A menudo es el niño el que se culpa a sí mismo oa sus padres, y esos sentimientos se reflejan en el estado psicológico y en el fondo emocional, lo que es perjudicial e incluso peligroso. La tarea del padre, la madre y la madrastra: dejar claro que el niño no es culpable de nada. Y el hijastro o la hijastra deben entender que ella no contribuyó al divorcio y no pudo salvar a la familia, incluso si se esforzó mucho. Ocurrió así, pero todo lo que se está haciendo es lo mejor. El optimismo en este caso es más que apropiado, y la liberación del sentimiento de culpa es un paso hacia una nueva vida.

    Análisis profundo de la situación

    ¿Cómo se puede mejorar la relación con la madrastra? En primer lugar, para analizar la situación, y todos deben hacerlo. Empecemos por el padre, porque él es la única persona que conoce bien a ambos lados, es decir, a la otra mitad, y al niño. Teniendo en cuenta los puntos de vista, los principios y los personajes de ambos miembros de la familia, un hombre podrá predecir las causas de posibles conflictos, probar el terreno, evaluar las características de la interacción.

    Evaluar cambios y eventos deben y madrastra. Si ella conoce bien a un hombre, si va a comenzar una vida con él, entonces todo es mucho más difícil con un niño. Tienes que intentar conocerlo lo mejor que puedas, ponerte en su lugar. Si parece que el niño no está listo para aceptar a un nuevo miembro de la familia y lo trata con cautela o incluso con odio, esto no significa que a la madrastra realmente no le guste. Esta percepción es normal, porque el padre de la nueva mujer ya es el enemigo.

    Si el niño tiene la edad suficiente, entonces la responsabilidad recae en él, por lo que también debe analizar la situación. En primer lugar, es necesario entender la actitud hacia lo que está sucediendo, padre. Seguramente el padre está experimentando y tratando de acelerar la adaptación, pero las emociones y los temores pueden cambiar su comportamiento e interferir enormemente. Pero se esfuerza mucho.

    El punto más importante es la relación de la madrastra con la hijastra o hijastro. No es fácil para ella aceptar el hijo de otra persona e introducirse en las reglas existentes y tener sus propias reglas, incluso si es una familia incompleta. Una mujer está tensa, ansiosa, desanimada, desconcertada. Ella se acostumbra a las nuevas circunstancias de la vida y entiende que mientras alguien más está aquí. Y tales emociones y sentimientos pueden crear una falsa impresión de disgusto para el niño.

    El tiempo lo pondrá todo en su lugar.

    El tiempo cura y pone todo en su lugar, así que no apresures las cosas. Debe pasar un cierto período antes de que desaparezcan las quejas, las emociones negativas asociadas con la separación de la familia (especialmente si fue dolorosa) desaparecen. Es difícil establecer relaciones, y esto no es solo un proceso largo, sino casi infinito y continuo.

    Paciencia y solo paciencia.

    Construir relaciones requiere paciencia de todos. No es fácil para un niño, porque su mundo ha cambiado, sus padres no están juntos y ha aparecido una nueva persona en la casa hasta que se ha desarrollado una nueva. Es importante aceptar esto y aceptar las circunstancias. Incluso si hay una protesta, no todo en la vida depende de nosotros.

    Es difícil para papá, porque él ama a su mujer y sus hijos, por lo que desea que todos estén bien y se preocupe por los conflictos. No hay necesidad de mostrar emociones innecesariamente, es mejor adherirse a la neutralidad en las disputas y, por supuesto, a aguantar: pronto todo debería mejorar.

    La madrastra no está en la mejor posición, puede sentirse innecesaria y ajena. No debe esperar una rápida aceptación y confianza de un niño, todo esto debe ganarse. Pero si apresuras las cosas y tratas de complacer a todos, al contrario, alienará o alarmará a los demás.

    Más optimismo y menos estrés.

    Todos deben permanecer solos, trate de no esforzarse y sentirse relajado y tranquilo. Sí, no es fácil, pero si todos tratan de parecer quienes no son, eso creará una base para mentiras y falsedades, y sobre tales principios no se puede construir una nueva familia. Una visión optimista de eventos y situaciones ayudará a ver las ventajas en todo y a comprender que el cambio es solo para mejor.

    Charla de corazón a corazón

    A veces una conversación confidencial pone todo en su lugar. Puedes sentarte a la mesa y darles a todos la oportunidad de hablar, hablar sobre sus experiencias y sentimientos, liberar emociones. Dicha conversación permitirá que todos se entiendan mejor, expliquen las acciones y los errores y comiencen el camino hacia la corrección. Y cuando todos los puntos importantes están marcados, puede llegar a un compromiso y pensar en la vida futura, tal vez, hacer promesas o considerar diferentes comportamientos y construir relaciones.

    ¿Qué puede afectar las relaciones?

    Varios factores influyen en la relación entre una mujer y los hijos de su cónyuge:

    1. La despedida de mamá y papá. En primer lugar, vale la pena considerar cuánto tiempo pasó: cuanto más tiempo ha pasado, más tranquilo está el niño, por lo que será más fácil para él aceptar una nueva mujer. Si los padres se separaron recientemente, entonces el nuevo amor del padre puede ser percibido como una traición a la madre. En segundo lugar, se tienen en cuenta los motivos de la separación. Si la madre, desafortunadamente, ha muerto, es un gran golpe para el niño, y es poco probable que quiera acercarse pronto al nuevo hombre, más se dice que es el nuevo padre. En el caso de una decisión sobre un divorcio hecho por uno de los cónyuges, el niño lo culpará, se sentirá culpable, tal vez odie al iniciador de la separación. Si los cónyuges se separan, esto simplifica un poco la situación: nadie tiene un fuerte sentimiento de culpa, todos están tranquilos y no experimentan emociones negativas.
    2. Relación entre padres. Si son preservados y amigables, su propia madre probablemente aparece a menudo en la casa y se mantiene en contacto. Por un lado, esto es bueno: el niño no se siente abandonado e innecesario por su madre. Por otro lado, la madre biológica puede estar celosa de su ex esposo, impedirle que construya su propia vida personal y poner a los niños en contra de su amado esposo.
    3. La edad del niño. Una edad de transición arroja problemas: un adolescente puede evaluar inadecuadamente la situación y reaccionar ante ella, aceptar emocionalmente todo lo que sucede, culpar a todos a su alrededor y al mundo entero. Todo el mundo tendrá que ser paciente. Un niño pequeño se acostumbra rápidamente a las personas, pero es más difícil tolerar la ausencia de la persona más cercana: la madre.
    4. Madrastra edad Por ejemplo, no será fácil que la joven esposa asuma el papel de madre para los hijos de su esposo, especialmente si no tienen el suyo propio. Emocionalidad excesiva, falta de experiencia, maximalismo puede interferir. Cuanto mayor sea la madrastra, más experimentada y sabia será, por lo tanto, podrá alisar esquinas. Pero hay un inconveniente: si una mujer ha vivido sola durante mucho tiempo y tiene su propio hijo, entonces la introducción de una nueva familia y el establecimiento de relaciones con los hijos de otras personas puede complicarse más debido a la división de la vida antes y después, y a las personas solas y no solas.
    5. Género infantil. Los psicólogos creen que las niñas reaccionan de manera más aguda y dolorosa a la separación de sus padres, y su ausencia en la vida de su madre es mucho más difícil. Además, la hijastra percibirá a la madrastra como un rival y estará celosa del padre, porque inevitablemente comenzará a prestar atención a otra mujer. Мальчику привыкнуть к новому члену семьи гораздо проще, особенно если сохраняются доверительные и дружеские отношения с отцом.

    Пусть данные в статье советы помогут наладить отношения между мачехой и ребёнком и построить новую крепкую и дружную семью!

    1. Признайте различия, вместо их избегания

    Смешивание семьи – это трудный этап, спросите любого, кто вступал в повторный брак с детьми. Hay muchos problemas, incluso si en una relación un montón de amor y compatibilidad entre socios. Cada uno tiene su propia experiencia y una idea de la cultura familiar. Por lo tanto, armar una nueva celda a partir de dos colapsadas no es un camino fácil.

    Un gran esfuerzo y paciencia ayudarán a crear una familia feliz. Nadie puede prepararte y señalar cómo crear familias mixtas. Tratar de asegurar que los niños de crianza temporal cumplan solo con las normas de sus padres no es una solución muy buena. Después de todo, ya tenían una familia con su carta. Por lo tanto, sería correcto crear nuevas normas familiares que se adapten a todos.

    2. Comprenda que todos los participantes sienten las profundas consecuencias de un divorcio.

    El divorcio tiene un gran impacto en los niños y los padres, a veces como resultado de años de conflicto y drama. A menudo, ambos padres se sienten culpables por no poder salvar la relación y estos sentimientos complejos se transmiten inconscientemente a los niños.

    La custodia separada exacerba la situación. A menudo, un padre que pasa menos tiempo con un niño trata de compensar su ausencia de otras maneras, por ejemplo, complaciéndolo financiera o emocionalmente. El otro padre puede tener un reclamo después de que el niño haya estado en la segunda casa. Los niños se mueven entre los adultos y esto, sin duda, los desorienta. Es difícil mantener la paciencia en tales situaciones, pero es muy importante en tales casos.

    3. Siempre recuerda que no eres el padre primario.

    Tratar de ser un padrastro o madrastra bueno y comprensivo y, al mismo tiempo, no intentarlo, convertirse en otro padre es un equilibrio excelente. La fluctuación de este equilibrio puede llevar a la tensión y al conflicto.

    ¿Y qué hacer cuando ve que los padres del niño actúan como usted no aprueba y haría de otra manera? Expresar estos sentimientos a su pareja es, por supuesto, importante, pero solo cuando su relación es lo suficientemente fuerte. Recuerde que sus juicios sobre un asunto tan delicado a veces pueden llevar a conflictos en la relación.

    4. No seas un enemigo.

    Otro dilema que surge es que su pareja tiene que interactuar constantemente con el ex cónyuge. Debe comprender claramente que esa otra persona es el padre del hijo de su elegido. Para ti no hay competencia.

    Mire a la ex esposa de su amada como compañera en la crianza de los hijos. Tal enfoque puede cambiar tu percepción. Trate de neutralizar cualquier negatividad que pueda acumularse y extenderse a la familia. Posteriormente, su pareja se lo agradecerá, porque también siente la tensión entre usted, los hijos y el ex cónyuge.

    5. Calma tu voz crítica.

    La voz interior se despierta y critica fácilmente a los hijastros porque, en su opinión, hacen muchas cosas de manera diferente. Pero la crítica no ayudará, y muy probablemente, solo llevará a la discordia.

    Cuando sientas el impulso de señalar todo lo que otros están haciendo mal, recuerda que no hay personas perfectas. Tus acciones y palabras también pueden ser discutidas. Si crees que todo tiene que hacerse de cierta manera, entonces esto no significa en absoluto que sea así. Recuerda esto cuando quieras criticar.

    6. Ten en cuenta que los hijastros no te eligieron.

    Es difícil de digerir, pero es cierto. El hecho de que tu pareja te ame y quiera establecer relaciones contigo no significa que sus hijos quieran verte en sus vidas. Es imposible hacer que te acepten y te amen. Considere a los niños, por otra parte, y deje espacio para una comprensión de su humanidad.

    Hay sentimientos antinaturales cuando te conviertes en padrastro o madrastra. Al principio es difícil entender qué es lo correcto y qué no está en este tema. Pero si observa a los niños sin críticas y negatividad y libera sus expectativas en su relación, entonces todo estará más tranquilo. Convertirse en padrastro o madrastra es un proceso de adopción. ¡Recuerda esto y sé feliz!

    Interacción con el padrastro: mostrar resiliencia.

    Al convertirse en miembro de una familia donde ya hay un hijo, una mujer debe estar preparada para el hecho de que es poco probable que pueda aceptarla instantáneamente. A un bebé le lleva tiempo acostumbrarse a una nueva persona y aprender a llevarse bien con él. También es importante entender que puede ser aplastado moralmente por la separación de los padres y los cambios que ocurren de la manera habitual. Al principio, el niño estará lleno de desconfianza hacia ti, porque eres un extraño para el que dice ser la dueña de la casa. Muestra simpatía y no presiones demasiado. Deje que el niño se acostumbre al otro orden y asegúrese de que usted no sea el enemigo, pero solo ame a su padre, quiera hacerlo feliz y no destruirá su relación. Sea paciente y trate de entender a todos en esta difícil situación.

    Lleva al niño que no pretendes ser madre.

    Desde el principio, una madrastra sensata insinuará a su hijastra o hijastro que ella no va a cambiar el "estatuto" de la familia y que no quiere ocupar el lugar de su propia madre. Las imágenes de los padres son esenciales para el desarrollo completo de la personalidad de cada persona y, por lo tanto, nadie puede reemplazarlos por completo. Si el padre ha muerto, su imagen suele ser idealizada por el niño. Y si una madre simplemente no vive con un niño por ciertas razones, entonces las reglas que ella estableció una vez pueden ser vigiladas por un bebé, ya que carece de su cuidado y participación en la vida familiar.

    Si desea construir una buena relación con un niño no nativo, entonces debe hacerle saber que tiene un papel completamente diferente en la familia. Usted es la mujer amada de su padre, que está lista para convertirse en una amiga confiable y una mentora fiel, pero nada más. Por supuesto, la madrastra puede realizar muchas más funciones, pero esto debe hacerse de manera gradual y cuidadosa.

    Organizar consejos familiares

    Cada niño debe poder hablar, derramar el alma en el círculo de sus seres queridos. Los niños todavía no saben cómo expresar adecuadamente sus sentimientos y emociones. Al enfrentarse a un problema interno o externo, el bebé puede comenzar a comportarse de manera estable, a acercarse y contener emociones negativas hasta que alcancen el punto de ebullición y se rompan por completo. Esto puede llevar a graves conflictos. Para evitar que esto suceda, tan a menudo como sea posible, reúnase con toda su familia en una “mesa redonda” y mantenga conversaciones francas. Los temas pueden ser muy diferentes. Si es necesario resolver un problema importante, es mejor usar el método de votación. Nadie protestará contra las decisiones justas, y las relaciones no se deteriorarán.

    ¡No seas celoso de su marido por su hijo!

    Imagínese: todos los domingos, el niño y el padre comían helado en el parque, y después de la aparición de la madrastra, estos paseos cesaban. Es muy probable que la respuesta sea caprichos, desobediencia e incluso enojo directo. Las migajas no tienen una madre cerca, por lo que la "tía alienígena" también está tratando de recoger al padre.

    No altere dramáticamente el estilo de vida de la familia y "colóquese con la manta", persuadiendo a su hombre para que le preste la mayor atención posible. No pretenda el tiempo destinado a los niños: es egoísta e irrazonable. No compita con el niño por el favor de su padre, no intervenga en su relación. Al final, eres una mujer adulta, y el amor paterno no puede ser comparable al romántico.

    Madre vs madrastra: no cedas ante las provocaciones.

    A veces el niño comienza sin ninguna razón para comparar a la mujer amada de su padre con su madre. Puede parecer algo como esto: "¡Mi madre hizo algo diferente!" O "Mi madre cocina mejor". Al escuchar esto, la madrastra puede ser seriamente ofendida por una persona tonta. ¡Y muy vano! No el hecho de que el maní quisiera lastimarla con sus propias palabras. Tal vez el bebé, acostumbrado a un cierto orden de cosas, está flotando en sus recuerdos, comparando involuntariamente en voz alta el pasado y el presente. Los niños son muy directos y no siempre piensan que quienes los rodean pueden asumir su propia responsabilidad. Por supuesto, en cualquier caso, es difícil de soportar, pero aún así tratar de entender la condición de las migajas. Se siente solo, no está seguro del futuro, tiene miedo al cambio. Necesita acostumbrarse al nuevo estilo de vida familiar.

    Tómese el tiempo para hablar con su bebé. Involucre discretamente al niño en una conversación amistosa y trate de averiguar cómo su madre manejó el hogar, qué leyes estableció en el hogar. Pregunta por ella como una persona muy interesante para ti. Quizás el niño solo se alegrará de recordar una vez más lo más querido que sucedió en su vida: los felices minutos de comunicación con su madre. Si no lo toma todo en hostilidad y muestra una sincera curiosidad, tendrá más oportunidades de mejorar la situación en la familia.

    Fortalece las relaciones con tu hijo a través de un pasatiempo común.

    Nada une a personas completamente diferentes como aficiones conjuntas. Fútbol, ​​ajedrez, videojuegos, patinaje, bádminton, natación, baile, bordado, ¡puede haber muchas opciones! Cuantos más puntos de contacto tenga con su cónyuge, más fácil será para usted establecer buenas relaciones de confianza con él. Incluso compartir tus programas de televisión favoritos es capaz de reunir a los grandes. ¡No pierdas la oportunidad de encontrar un lenguaje común con el bebé! Así que la madrastra del malvado personaje se convertirá en buena, ¡y el amor ganará!

    Dale a tu hijo un lugar en la casa

    Algunas mujeres irrazonables se lanzan al mundo de los niños, volcando todo a su paso. Y la habitación de los niños está especialmente sometida a tales invasiones. Sería un gran error entrar en la habitación del niño sin golpearlo, obligándolo a limpiar las cosas en este territorio a las órdenes y regañarlo por juguetes dispersos. Chad debe tener su propio espacio personal, donde solo sus leyes son válidas. Sería más razonable dividir la casa en zonas y adherirse al principio "su habitación es su espacio". Acuerde con el niño que puede hacer lo que quiera en su habitación, pero debe limpiarlo al menos una vez a la semana y acostarse a tiempo. El resto de la casa es un área común, donde las leyes se aplican a todos los miembros de la familia. Si lo desea, el tema de la limpieza puede hacerse cargo de papá. La palabra del padre es ley y verdad inviolable.

    Si el bebé no vive con usted y viene a visitarlo ocasionalmente, aún así, asigne un lugar separado para él. Déjalo tener su propia cama, repisa para cosas o un armario. Esto es realmente importante para el niño, porque le da la oportunidad de experimentar estabilidad, que como dice: "No se preocupe, siempre hay un lugar para usted".

    No hagas que los hermanastros vivan juntos

    Este gesto ciertamente será percibido por los niños de manera negativa y les causará un fuerte malestar interno. Al menos al comienzo del matrimonio, deje que cada niño pase la noche en una habitación separada. Verá que, con el tiempo, los niños se acostumbrarán unos a otros, se unirán en una coalición y se mudarán a una sala de "niños" separada.

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